Kesalahan Resolusi Konflik Kanggo Nyegah

Konvensional kawruh (lan riset) ngandharake manawa komunikasi apik bisa ningkatake sesambungan, tambah intimasi, kepercayaan, lan dhukungan. Pramila uga bener: komunikasi sing ora becik bisa ngurangi ikatan, nyebabake kaku, maling, lan uga nuwuhake! Amarga konflik ora bisa ditindakake ing sesambetan (lan ora kudu dadi tandha masalah), sampeyan bisa ngurangi stres sing signifikan lan ngiyataken sesambetan ing wektu sing padha yen sampeyan mbangun kawruh lan ketrampilan kanggo nangani konflik kanthi cara sing sehat. Kene ana sawetara conto sikap lan corak komunikasi negatif sing bisa ngancurake konflik ing sesambetan. Carane akeh swara kaya sing arep sampeyan tindakake?

1 - Nyegah Konflik Kabeh

Tinimbang ngrembug frustrasi bangunan kanthi tenang, sopan, sawetara wong mung ora ngomong apa-apa marang partner nganti siap siap njeblug, banjur blurt metu kanthi cara sing nesu. Iki minangka rute sing ora ngetokake stres - nyingkiri pitakonan kabeh - nanging biasane nimbulaké kakuatan sing luwih dhuwur marang loro partai kayata ketegangan, resesi, lan argumentasi sing luwih gedhe pungkasan. Iku luwih sehat kanggo ngatasi lan ngrampungake konflik.

Ketrampilan komunikasi asertifikat iki bisa mbantu sampeyan ngucapake apa wae kanthi cara sing luwih gampang sampeyan krungu, tanpa menehi respek marang wong liya.

2 - Bertahan

Tinimbang ngatasi keluhan partner kanthi mripat sing tentrem lan sarujuk kanggo mangerteni pandangane wong liya, wong-wong sing defensif terus-terusan mungkasi kesalahan lan gawe keras supaya ora nyawang kemungkinan sing bisa nyumbang masalah. Ngeculke tanggung jawab bisa nyebabake stres kanthi cepet, nanging nyebabake masalah jangka panjang nalika mitra ora ngrungokake lan konflik sing durung rampung lan terus berkembang.

3 - Overgeneralizing

Nalika kedadeyan kasebut ora kaya, sawetara pira-pira saka proporsi kanthi nggawe generalizations nyapu. Aja miwiti kalimat kanthi, "Sampeyan tansah," lan, "Sampeyan ora tau," kayata ing, "Sampeyan tansah mulih!" utawa, "Sampeyan ora tau nglakoni apa sing arep tak lakoni!" Mungkasi lan mikir babagan apa bener utawa bener. Uga, aja nggawa konflik sing kepungkur kanggo mbuwang topik diskusi lan gawe tambah negatif. Iki tegese dalan resolusi konflik sing bener, lan ningkatake tingkat konflik.

Kadhangkala kita ora ngerti cara pikiran bisa nyebarke hal-hal kasebut babagan proporsi. Daftar iki distorsi kognitif umum bisa nyedhaki hubungan sehat karo wong liya, lan bisa ngesahake tingkat stres . Delengen endi sing bisa ditrima.

4 - Kanan:

Iku bakal ngrusak apa sing ana "cara" sing bener kanggo ndelok perkara lan "salah" cara nggoleki barang-barang, lan cara sampeyan ningali iku bener. Aja njaluk yen partner sampeyan ndeleng cara sing padha, lan aja nyerang minangka serangan pribadi yen padha duwe pendapat sing beda. Delengen kompromi utawa setuju kanggo ora setuju, lan elinga yen ora ana "hak" utawa "salah", lan loro-lorone panemune bisa uga bener.

5 - "Psychoanalyzing" / Mind-Reading:

Tinimbang takon babagan pikirane lan raosane pasangan, wong kadang bakal nemtokake manawa "ngerti" apa sing dikarepake lan ditemtokake pasangan sing mung adhedhasar interpretasi sing salah tumindak - lan tansah nganggep iku negatif! (Contone, nemtokake mate pungkasan ora peduli kanthi wektu, utawa pasangan lali nyingkirake jinis seks saka agresif pasif.) Iki nggawe permusuhan lan kesalahpahaman. Iku penting kanggo mbudidaya yen kita kabeh teka saka perspektif unik, lan kerja hard kanggo nganggep apa-apa; bener ngrungokake wong liya lan supaya wong bisa nerangake asal mula.

6 - Lali kanggo ngrungokake:

Sawetara wong ngganggu, muter mata, lan latihan maneh apa sing arep ngomong sabanjure tinimbang bener-bener ngrungokake lan nyoba ngerti partner. Iki nggawe sampeyan ndeleng titik pamikiran, lan tetep partner ora pengin ndeleng sampeyan! Aja ngemudine pentinge ngrungokake lan empati karo wong liya! Ketrampilan ngrungokake iki penting kanggo mbudidaya.

7 - Muter Game duraka:

Sawetara wong nangani konflik kanthi ngritik lan nyalahke wong liya kanggo kahanan kasebut. Dheweke kepengin ngerti apa wae kekirangane dhewe minangka kelemahan kredibilitas, lan nyegah ing kabeh biaya, lan malah nyoba malu amarga "salah." Nanging, nyoba ndeleng konflik minangka kesempatan kanggo nganalisis kahanan kanthi objektif, netepake kabutuhan saka pihak lan gawe solusi sing mbantu sampeyan.

8 - Nyoba kanggo "Win" Argument:

Aku seneng nalika Dr. Phil ngandhakake yen wong-wong wis fokus marang "menang" pitakonan, hubungan kasebut ilang! Titik diskusi sesambetan kasebut mesthine dadi pangerten lan teka menyang persetujuan utawa resolusi sing ngajeni kabutuhan everyone. Yen sampeyan nggawe kasus amarga wong liya salah, ngeculake raos, lan tetep macet ing sudut pandang, fokus sampeyan ing arah sing salah!

9 - Nyerang Karakter:

Kadhangkala wong njupuk tindakan negatif saka pasangan lan ngetokake cacat pribadine. (Contone, yen ana bojone ninggalake kaos kaki dheweke, katon minangka cacat karakter lan nyatakake dheweke "ora sopan lan keset," utawa, yen wanita pengin ngrembug masalah karo sesambungan kasebut, ngemot dheweke "mbutuhake" , "utawa" banget nuntut. ") Iki nyiptakake persepsi negatif ing loro-lorone. Elinga marang wong, sanajan sampeyan ora kaya prilaku.

10 - Stonewalling:

Nalika salah siji partner kepengin ngrembug masalah-masalah sing gegandhèngan, sesambungan karo wong sing mbela stonewall, utawa nolak ngobrol utawa ngrungokake partner. Iki nuduhake ora prihatin lan, ing kahanan tartamtu, malah ngedohi, nalika ing wektu sing padha mbebayani konflik kasebut. Stonewalling ora bisa ngrampungake apa wae, ananging damel raos lan ngrusak hubungan. Iku luwih apik kanggo ngrungokake lan ngrembag babagan cara sing apik.