Pangertèn sing ora nyedhiyani sing luwih nyenengake tinimbang pitulungan sajrone penguasan
Cepet utawa mengko, keluarga lan kanca-kanca karo kecanduan sing dialami karo pati wong. Rusak sing relatif utawa wong cedhak tansah hard, nanging asring angel lan luwih rumit nalika wong duwe kecanduan . Kulawargané lan kanca-kanca saka wong sing ketagihan sing sedhilé mbutuhaké dhukungan saka wong-wong sing ana ing saubengé, lan nalika ana akèh sing bisa ngomong lan apa sing bakal mbantu , asring wong nyatakaké bab sing salah, sanajan uga tegese. Kene sepuluh perkara sing kudu sampeyan ucapna marang wong sing wis ilang pasangan sing karier utawa tresna karo kecanduan.
Aja kritik griever kasebut
Iki koyone ketok, nanging kerep banget, wong kritik wong sing ditinggal konco langsung utawa ora langsung. Kritik langsung bakal kaya, "Sampeyan kudu njaluk dheweke mandheg nganggo obatan." Iki nuduhake kurang kesadaran sing ngatasi kecanduan ora soko sing bisa dipeksa wong, lan anggota kulawarga lan kanca-kanca asring bingung kanggo ngerti carane mbantu . Kritik ora langsung nyatake yen griever entuk salah, contone, kanthi ngucap, "Sampeyan ora ngerti carane ngatasi kecanduane, iya?" Nalika iki bisa uga bener, ing conto iki, bisa nyebabake rasa kuwatir kanggo ngurangi kekuwatan utawa kamanungsan sing ora dikarepake ing wektu nalika dheweke ora bisa ngontrol apa sing kedadeyan.
Aja Ngritik Ketagihan
Ana akeh alasan sing sampeyan bisa ngrasakake kanggo ngritik wong ketagihan sing wis tilar donya. Sampeyan bisa uga aran suportif, umpamane, kanggo nuduhake yen wong sing wis tilar donya dadi kasar marang wong sing ditinggalake, lan ora bakal kudu dilecehake maneh. Nanging, wong sing grieving mbokmenawa rumangsa isin karo perasaan sing kontradiktif, lan kudu damel tentrem karo hubungan sing saiki wis rampung. Kang ngelingake yen wong sing kecanduan kuwi kejam, ora sopan, utawa ora bisa ngatasi masalah kasebut ora perlu, ora becik, lan nyengsarakake wong sing ditinggal.
Aja nyalahke Atribut
Nyalahke iku soko akeh kita sing digodha, nanging biasane proses ngalahake dhewe. Ora mung kasebut nada negatif kanggo interaksi, uga gagal njupuk kahanan sing akeh banget sing ana ing kontrol, lan ngganggu wong sing gerah sing liwat proses duka. Aja nyalahake griever, wong sing kecanduan sing wis tilar donya, kanca-kanca, sekolah, majikan, penyalah gunaan, pedagang narkoba, hiu utang, pemerintah utawa wong liya sing nganggep tanggung jawab kanggo wong sing ketagihan. Grieving minangka wektu kanggo ngluwihi rasa welas asih marang wong liya, lan sanajan sampeyan nganggep wong pancen salah, ngalangi dhewe ora ngandhakake iki marang wong sing gerah.
Aja Griever Apa Apa "Must" utawa "Should" Feel or Do
Kathah sanget dipunprakirakaken dening tiyang ingkang sanak sedherekipun seda - kangge ngatur lan ngiringan pemakaman, kangge nindakaken tuan rumah kangge kulawarga lan kanca-kanca, kangge nindakaken urusan tiyang ingkang tilar donya, kangge ngandharaken sedhih sanget babagan rugi pasangan, lan ngupados cepet. Miturut kahanan, ora ana alesan kanggo nyinaoni kulawarga lan kanca-kanca saka wong kanthi kecanduan. Aja nganggep yen wong kudu ngrasakake emosi positif utawa negatif babagan ngilangi wong rélatif utawa kekasih - ana uga eksploitasi, penyalahgunaan, overdosis , utawa upaya bunuh diri sing kudu ditangani kanthi relatif, uga pengalaman sing dienggo, tresna , intimacy, lan usaha kanggo njaluk bantuan. Ngidini privasi lan spasi kanggo ngolah sedhihane dhewe.
Aja Ngomong Griever Sing Bakal Apik
Sanadyan sampeyan mikir, wong sing kecanduan ngobati kanca sing gerah, mesthine bakal ngalami macem-macem emosi sing beda-beda. Iku alamiah kanggo golek sawetara emosi sawisé mati wong sing cedhak, kalebu nesu lan sedhih. Iku uga ora mungkin yen masalahe wis rampung, amarga ana masalah finansial lan masalah liyane sing ora bisa ditanggulangi. Lan nalika wawasan optimistis bisa nyurung, penting banget menawa wong sing gerah ora bakal nolak babagan raos babagan kabeh sing kedadeyan nalika wong ketagihan isih urip, mung amarga wong wis lunga. Kajaba iku, wong sing grieving bisa uga ora duwe mitra, wong tuwa, adhine, bocah utawa kanca, peran sing ora bisa diisi dening wong liya.
Aja Ngomong Griever Iku Apa "Be Over" utawa "Get Over" Abuse
"Njaluk!" "Cepet, saiki wis mati!" "Sampeyan kudu liwat saiki!"
Iki kabeh statement sing nyerang sing wis ngandika langsung menyang korban penyalahgunaan . Pati wong sing nganiaya ora nyebabake rasa nyuda. Recovery saka penyalahgunaan bisa njupuk wektu, kadhangkala taun. Sanajan sampeyan bisa ngrasakake yen sedulur sing dilecehake utawa tresna marang salah sijine nyawang ing rasa sakit, kasunyatane, padha bisa nandhang PTSD . Nerangake wong-wong mau kanggo swara metu saka iku bakal mung babras lan manawa wong luwih.
Yen sampeyan nemokake iki angel mangertos, sethithik terus-terusan nulak ngandhakake pendapat.
Aja Ngomong Bebungah Gusti Allah
Senadyan sawetara wong duwe iman sing kuat, akeh wong sing urip kanthi kecanduan ora adil karo gagasan tradisional saka spiritualitas . Ngandika manawa wong mati karo kecanduan kuwi, kersane Gusti Allah bakal nduweni implikasi sing kakehan yen kekuwatan sing luwih dhuwur kanggo wong sing ketagihan lan / utawa sing relatif utawa sing disenengi kanggo ngalami kasangsaran sing bisa dadi bagian saka kecanduan, kaya paukuman tumrap dosa. Uga nerangake manawa kapercayan marang Gusti Allah bisa nyingkirake rasa kasangsaran luwih akeh, sing durung mesthi. Tansah pidato agama ing awak dhewe ing wektu iki, sanajan sampeyan nuduhake kapercayan agama sing padha karo wong sing ditinggalake - kajaba, mesthine, sampeyan takon pendapat sampeyan.
Aja menehi saran sing ora disenengi
Yen wong sing grieving nyuwun pitutur babagan babagan subjek sing sampeyan duwe kawruh, go ahead lan menehi. Nanging saran unsolicited - sing ngirim kontak, apa sing kudu dilakoni, cara mbuwang barang-barang sing mati wong liya, ora kudu ditawarake. Saran bisa mbingungake lan mbantah, lan bisa dadi cara wong nemtokake dhewe apa sing kudu dilakoni. Uga nandhesake tekanan sing luwih akeh marang wong sing bisa ngrasakake rasa kepenak. Lan manawa saranmu dadi salah, bisa nyebabake masalah ing hubunganmu. Strategi sing luwih apik yaiku kanggo nggoleki supaya ana wong sing bisa ngomong lan menehi bantuan, lan banjur menehi bantuan yen dijaluk.
Ora Nyedhiyani Wong Alkohol utawa Obat-obatan
Sampeyan bisa pracaya manawa wong sing ditinggal mburi ora duwe masalah karo alkohol utawa obat-obatan, nanging mungkin uga duwe masalah karo perilaku adiktif. Dheweke uga nyoba kanggo ngilangi rasa sungkowo kanthi alkohol utawa obat-obatan yen ana, utawa kanggo ngeling-eling wong sing ilang karo apa sing ditindakake. Umumé, alkohol lan obat-obatan ora efektif kanggo ngatur stres, lan ora produktif kanggo proses nggarap perasaan. Nanging, ngajak wong kanggo melu kegiatan liyane, utawa ngajak wong mangan nedha bengi, nanging aja ngrokok alkohol.
Aja Ngomong Apa-apa
"Aku ora ngerti apa sing kudu dakkandhakake, supaya aku ora bisa ditrima." Dadi asring, iki alesan sing diwenehake dening kulawarga lan kanca-kanca saka wong sing wis ilang wong sing kecanduan. Lan relatif utawa sadhuwure kondhisi wis adhep-adhepan karo kahanan sing ora pati penting ing telpon sing ora dingerteni lan siji-sijine sing bisa nyekel mat. Manawa, iku angel banget lan angel anggone guneman. Nanging akeh sing kurang ngrasakake kanggo wong sing ditinggalake ngerti yen ana wong sing bisa ngabanting proses ngeculake, tinimbang ngadhepi apa wae kaya sing ditinggalake dening saben wong sing ngerti. Dadi njemput telpon, nulis layang utawa kertu, ngirim sawetara kembang, ngandhani simpati, lan takon apa sing arep ditindakake. Banjur, yen ora ono gunane, nglakoni.
-
Sumber
Kulber-Ross, MD, E. Pati lan Dying . New York: Schribner. 1969.
Moe, J. Ngerteni kecanduan lan pamulihan liwat mata bocah: Bantuan, pangarep-arep, lan marasake awakmu kanggo kulawarga . Deerfield Beach, FL: Komunikasi Kesehatan. 2007.
Orford, J., Dalton, S., Hartney, E. et al. "The Relatives of Untreated Heavy Drinkers: Perspectives on Heavy Drinking and Its Effects." Ketergantungan Riset & Teori , 10: 439-463. 2002.
Orford et al Coping karo Masalah Alkohol lan Narkoba: Pengalaman Anggota Keluarga ing Tiga Budaya Kontras . Hove: Routledge. 2005.