Carane Stop Banjur Nganggo Diri Kanggo Liyane
Perbandhingan sosial yaiku dinamika manungsa umum sing pisanan nuntun sirah nalika bocah cilik, ing dina bocah-bocah sing pengin dolanan apa wae ing tangan bocah ing jejere dheweke. Iku gain momentum ing sekolah dasar nalika bocah-bocah melu fads, lan wis ngeweruhi nalika wong ora nonton nuduhake padha utawa muter game padha minangka wong liya.
Sekolah dhuwur, donya jeneng merek, musik populer, cliques lan "wedi ilang ilang" iku nalika comparison sosial tenan njupuk, lan ora tau dadi adoh minangka wong fokus ing njupuk menyang College luwih apik, kebangkrutan proyek sing luwih apik, nikah wong kanca-kanca padha iri, lan mbangun urip sing sampurna. Sawise kita duwe anak, kita rejoin siklus liwat wong-wong mau.
Minangka wong diwasa, kita ngadhepi tekanan perbandingan sosial sing padha minangka remaja kanggo siji utawa luwih jurusan: mbandingake penampilan kita, status sosial kita, barang-barang material kita, malah hubungan kita. Iki minangka prilaku manungsa alam, lan dirancang kanggo mbantu kita urip bebarengan minangka grup sing cohesive, kanggo mbantu kita sinau saka siji liyane, lan supaya kita ora bisa mlayu liwat potensi kita. Iku uga mbantu kita nemtokake diri kita, kanggo ngukur carane kita nindakake ing macem-macem wilayah urip adhedhasar apa sing katon bisa, lan bisa uga malah ndadekake kita bisa luwih ngrasakake babagan diri kita ing akeh kasus.
Nanging, uga menehi tekanan, nanging bisa nggawe kita luwih competitive tinimbang kita kudu.
Apa Riset Says ing Perbandingan Sosial
Para panaliti wis nemtokake rong jinis perbandingan sosial : perbandingan sosial munggah, ing ngendi kita ndeleng wong sing kita aran luwih apik tinimbang kita minangka upaya kanggo dadi bandhing sosial sing luwih apik lan luwih apik, ing ngendi kita ndeleng wong sing kita aran luwih sithik tinimbang kita, kanthi gawe rumangsa luwih becik bab dhéwé lan kahanan kita.
Perbandhingan iki ora tansah ala kanggo kita, nanging kadang-kadang bisa uga kurang mbiyantu tinimbang kita mikir, lan ing wektu-wektu kasebut pancen ora becik kanggo kabecikan lan tingkat stres. Sawetara faktor sing mengaruhi apa banding sosial sing mbiyantu utawa mbebayani yaiku rasa percaya diri , stresor sing wis ana ing urip kita, lan apa kita mbandingake sosial kasebut munggah utawa mudhun.
Wong sing nduweni rasa percaya diri sing luwih dhuwur lan stressor sing luwih sithik ing uripé cenderung luwih apik kanthi tujuwan sosial. Contone, umume ngomongake, yen kita nggawe bandhingane sosial mudhun lan mbandhingake kita karo wong-wong sing kurang apik, umume bisa dadi luwih becik. Nanging, wong-wong sing wis dhuwur ing rasa percaya diri ngalami sing luwih gedhe. Sapa sing luwih murah tinimbang nguri-uri utawa ngalami ancaman utawa stres luwih akeh ing urip kasebut cenderung nggunakake bandhing sing luwih kerep lan bisa nambah swasana ati, nanging ora kaya wong-wong sing wis nindakake luwih apik ing wilayah kasebut.
Perbandhingan sosial sing luwih dhuwur-mbandingaken diri kita karo wong-wong sing luwih apik minangka cara kanggo inspirasi-bisa nggawe kita rasakake mung: inspirasi. Wong-wong sing arep diet bisa nggunakake gambar wong sing nduwe gol fisik lan aran motivasi luwih akeh.
Wong-wong sing kerja keras bisa duwe model peran sing ditindakake supaya bisa ditiru, lan aran luwih jelas ing dalane. Nanging, sing nduweni rasa nyuda maneh utawa wis ngalami kemunduran bisa ngrasakake nalika mbandhingake sosial kasebut, loro-lorone ngalami owah-owahan lan kerep tambah stres.
Cara Kita Ngresiki Diri Kanthi Mbandingaken
Perbandhingan sosial teka ing pirang-pirang formulir. Sejatine, nalika wong ngumpul, kita duwe kecenderungan kanggo mbandhingake dhéwé lan biasane mbentuk sawetara hierarki, formal utawa ora jelas. Klub nduweni perwira sing dipilih lan dianugerahi sing diwenehake marang sing unggul, lan akeh wong sing ngerti anggota sing luwih akeh.
Grup Moms mbandhingake tongkat-tonggak-tonggak sing bakal ditemokake ing bocah-bocah lan hubungane loro kanggo nggawe anak-anak sing maju lan ngukur sukses dhewe minangka ibu. Saka prestasi dhuwur kanggo wong sing golek kanca lan seneng-seneng, kita cenderung kanggo mbandhingake.
Perbandhingan iki bisa nandheske, nanging, amarga kita bisa nemokake kanthi cara sing kurang ing panaliten sosial kita, lan bisa dadi kaya utawa mbebayani nalika kita mbandhingake sosial, sing bisa nimbulake stres ing sesambetan kita.
Media sosial wis njupuk perbandingan sosial menyang tingkat sing anyar ing sawetara taun kepungkur. Kita sumurup sapa sing nindakake apa sing ora, lan kita bisa dadi stres yen kita nindakake cukup, entuk cukup, seneng urip. Kita mbandhingaké urip reguler kita karo pengeling-eling sing dikembangaké wong liya, ora ngerti apa sing mung ngetrapake highlights lan foto sing paling apik metu saka puluhan, utawa yen dheweke pancen nuduhake acara santai lan spontan nalika kedadeyan. Mesthi wae, akeh wong sing nggoleki media sosial nggawe perbandingan sosial ing kabeh cara sing paling awon, nggawe akeh kita nuwun luwih goroh babagan awakku dhewe, lan riset kaya ngene iki.
Iki kedadeyan kanthi cara santai lan nyata. Apa sampeyan ngerteni yen sampeyan seneng karo kanca nalika sampeyan krungu warta sing becik, nanging semangat kanggo dhewe yen sampeyan ora nemu rejeki sing padha? Saliyane, sampeyan wis nemokake dhewe perasaan sing kepencut cilik nalika sampeyan krungu wong liya wis tiba mudhun, nemu sawetara musibah sing nggawe sampeyan aran luckier ing comparison? Perasaan kasebut kadhangkala bisa kanthi otomatis, lan kita wis diwiwiti kanthi cara iki, nanging kita ora perlu ngidini naluri sosial kita dadi bagean penting saka sapa wae; kita bisa nyilikake kecenderungan kasebut lan ngatasi masalah kasebut karo gaweyan sethithik, lan uga kurang ditekanake minangka asil. Nanging, langkah pisanan, yaiku nyatakake perbandingan sosial ing awak dhewe lan liyane.
Carane Kita Ditekan dening Kanca-kanca Kompetitif
Kanca-kanca sing pinter bisa kerja kanthi becik yen padha saingan karo awake dhewe lan ndhukung kita supaya bisa bersaing karo diri kita dhewe, utawa yen main-main bisa narik kita kanggo nggayuh potensial kita nanging ora bisa nggawe kita nuwun kanthi sanget babagan cara kita supaya bisa dadi kanca sing kompetitif. SAP-NYA. Menawa sampeyan rumangsa dianggep, yen sampeyan rumangsa yen kanca sampeyan kesengsem nalika sukses lan seneng nalika gagal, utawa yen sampeyan rumangsa banget, iki ora dadi persahabatan sing kompetitif kanthi cara sing sehat.
Cetha, sing paling apik kanggo nduwe kanca (lan dadi kanca) sing mung seneng siji lan sijine, lan kanggo menehi dhukungan tinimbang pratelan sing luwih unggul nalika kanca ngalami kemunduran. Iki bisa njupuk gaweyan sethithik, nanging worth ing syarat-syarat stres kita nylametake dhéwé kanthi ngilangi daya saing lan ngganti karo pernikahan.
The Upside of Daya Saing lan Perbandingan
Ana aspek positif kanggo daya saing lan perbandingan sosial, mesthi. Nalika kanca-kanca kabeh wis nindakake kanthi apik, dheweke menehi inspirasi supaya kita dadi paling apik, sing minangka tambahan saka perbandingan sosial munggah. (Iki utamané bener yen padha nuduhake rahasia sukses sing.)
Lan nalika kita mbandhingake kita karo wong liya sing luwih becik tinimbang kita, kita cenderung appreciate apa sing kita duwe. Kita sumurup yen kita bisa dadi posisi sing luwih elek. Kita luwih seneng ngatur lan kita kerep ngalami empati maneh.
Kita kerep nindakake luwih apik manawa kita isih bisa ngupayakake model peran utawa kanca sing sukses, lan kita bisa nggawe awak luwih apik kanthi ndhukung wong liya. Malah kepinginan kanggo ngilangi rasa isin bisa dadi motivator apik. Bentenane utama ing kompetisi sing ramah lan kompetisi "frenemies" yaiku faktor penunjang: kanca sejatine bisa mbantu motivasi siji liyane supaya sukses, nanging ngerti yen ora ana rasa isin yen ora ketat tandha. Frenemies kerep seneng ing siji-upmanship lan kegagalan liyane, nalika kanca-kanca sejati ora seneng banget ing sukses dhewe yen kanca-kanca ora tengen ana ing jejere, nindakake uga banget; iki menehi motivasi kanggo mbantu kanca-kancaku bisa sukses, seneng kesuksesan, lan mbantu wong-wong mau terus-terusan, sing apik kanggo kabeh wong.
Carane Mbebasake Diri
Yen sampeyan nemokake dhewe ing perangan perbandingan sosial, perasaan sing rada disenengi ing rasa superioritas saka comparison sosial mudhun utawa ngalahake nalika sampeyan mbandhingake sosial munggah, penting kanggo metu saka jago mental iki. Kene sawetara cara prasaja sampeyan bisa nglatih otak supaya ora peduli babagan apa sing dipikir utawa dipikirake dening wong liya:
- Golek model peran: Yen sampeyan lagi ngupayakake model peran, sampeyan bisa entuk keuntungan saka kasuksesane (motivasi pribadi, ndeleng apa sing dianggo kanggo wong, lan liya-liyane) tanpa nambah unsur daya saing hubungan sampeyan. Iku luwih gampang sinau saka model peran kaya Oprah Winfrey utawa Elon Musk tinimbang sinau saka kanca. Ing uripmu dhewe tanpa pungkasanipun ngrasakake "kurang saka" nalika dheweke terus entuk liyane.
- Nggawe bunder dhukungan: Iku luwih gampang supaya ora kanca utawa fénom kompetitif, yen sampeyan nggawe bunder wong sing ndhukung lan fokus ing wong. Iki bisa dadi grup kanca sing mbagi tujuan umum. Sampeyan bisa miwiti klub diet, klompok latihan, utawa klompok liyane sing dibangun ing saindhenging sawijining gol sing bisa dadi formal utawa ora resmi, utawa nggabungake klompok terapan sing digabung, kayata Weight Watchers utawa kelompok latihan ing gedung olahraga.
- Partner munggah: Sampeyan uga bisa nemokake "kanca" kanggo nuduhake motivasi karo. Luwih saka klompok, sampeyan lan "goal buddy" bisa mriksa saben liyane ing gol, ngrayakake bebarengan, lan mènèhi motivasi siji kanggo tetep karo rencana. Iki utamané mbiyantu amarga nyedhiyakake dhukungan moral siji sing adhedhasar dhiri, tanggung jawab sing ditambahake kanggo rencana kasebut (utawa sampeyan bakal ngeculake partner lan sampeyan dhewe), lan nyedhiyakake ngrayakake kemenangan cilik sing luwih seneng.
- Delengen berkahmu: Yen sampeyan nemokake bandhingane, cobanen "malah skor" ing sirahmu. Yen sampeyan ngrasakake kamenangan saka wong liya, ngelingake dhewe saka kemenangan lan kekuwatan dhewe. Yen sampeyan lagi ngira-ngira, ngelingake dhewe saka kekuwatane wong liya lan bab-bab khusus sing digawa menyang meja. Sampeyan uga bisa mbiyantu kanggo njaga rasa syukur sing terus- terusan supaya sampeyan tetep ing budi pikiran ngétung berkahmu tinimbang apa sing kurang. Iki uga mbantu sampeyan tetep fokus ing urip dhewe lan ora nyawa wong liya.
- Mupangat altruisme: Ana akeh manfaat saka altruism , supaya cultivating minangka pola pikir habitual bisa luwih apik kanggo sampeyan saka kanggo sing entuk manfaat saka kebecikan Panjenengan. Waca apa cilik sing bisa ditindakake kanggo kanca lan wong manca. Priksa meditasi maha-kahasih. Dadi atimu sing paling apik lan sampeyan ora bakal rumangsa minangka rawan kanggo mbandhingake.
- Hindari frenemies: Yen sampeyan duwe wong ing lingkungan sampeyan sing kerep tansah ngadili lan mbandhingake, ora apa-apa (malah luwih disenengi) kanggo nyegah. Sampeyan bisa uga ora bisa ngilangi kabeh babagan urip, nanging sampeyan bisa ngurangi kontak lan ngarahake obrolan menyang topik netral nalika sampeyan ndeleng. Sampeyan uga bisa ngurangi kompetensi mbedhakake kompetensi ing awak dhewe, lan bisa uga tindakake apik.
> Sumber:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Efek arah panuntun sosial, ancaman, lan rega ngandut marang pengaruh, evaluasi dhéwé, lan sukses sing dikarepake.". Jurnal Kepribadian lan Psikologi Sosial. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (manuskrip) "Teori Yin lan Yang Kompetisi: Kompetensi Sosial lan Evaluasi Tantangan Resik Motivasi Kompetitif Drive".
> Collins, RL "Kanggo luwih apik utawa luwih akeh: Dampak perbandingan sosial munggah ing evaluasi dhéwé.". Psikologis Bulletin. 119 (1): 51-69.