Stress Rivalry Sings: Sampeyan Bisa Nangani Iku!
Pacelingan ing bocah-bocah ana topik sing tetep ing blog, artikel, lan buku-buku parenting, lan luwih akeh aturan tinimbang liyane. Persaingan sanget ora tansah outgrown ing kanak-kanak, Nanging; ing sawetara kasus, mung intensif nalika dekade puluhan. Ora, "Ibu tansah kaya sampeyan sing paling apik!" muni akrab? Yen sampeyan ngalami stres ing sesambetan karo kulawarga amarga wong tuwa ndadekake sedulur liyane utawa kulawarga adhine liyane, sampeyan bakal kaget yen sampeyan ora duwe.
Nalika umume wong tuwane tresna marang bocah-bocah diwasa, iku angel banget kanggo wong tuwa bisa dadi luwih cedhak, utawa luwih seneng, keturunan diwasa sing luwih dhuwur tinimbang wong liya, ngetokake saingan adhine.
Miturut studi saka peneliti saka Universitas Cornell, sing kalebu wawancara karo 275 ibu ing taun 60-an lan 70-an kanthi paling ora rong bocah diwasa, lan survey 671 keturunan wanita, 70% ibu bisa nemtokake anak sing dipikir paling cedhak. Apike, mung 15% saka bocah sing diwawancarai felt yen ana perawatan sing padha karo ibune. Panaliten liya nuduhaké yèn favoritisme parental nandhang négatif kanggo kesehatan mental kabèh anak ing kulawarga, kanthi nyebabaké nesu ing bocah sing kurang disenengi, kaku saka pangarepan parental sing dhuwur kanggo anak sing disenengi, hubungan kekancan sing ditindhes, lan konsekuensi negatif liyane. Mulane yen sampeyan ngira yen sampeyan kurang disenengi dening tuwane lan pain sing mengaruhi sampeyan ing diwasa, sampeyan ora piyambak.
Iku uga umum kanggo wong kanggo aran sing adhine utawa wis 'wis' disenengi dening tiyang sepah, sanajan iki ora bisa dikenali utawa diakoni dening liyane saka kulawarga. Sanadyan nyengsarakke dadi bocah 'sing kurang disenengi, iku sipat manungsa kanggo sawetara wong bisa ditarik bareng kanggo macem-macem alasan, kayata kedekatan geografis (adhine sing nyedhaki ibu bisa kanthi cara sing luwih akeh nyedhak karo dheweke), fitur kepribadian bareng (bapak lan sadulurmu mikir kanthi cara sing padha, lan kanthi mangkono ngerti beda kanthi gampang), utawa faktor liya ing njaba utawa sampeyan bisa ngontrol (mbok menawa tampilan donya sampeyan ora cocog karo wong tuwa sampeyan minangka sethithik saka salah sijine, lan padha nesu, kanthi sengaja utawa tanpa sadar).
Riset nuduhaké manawa wong tuwane luwih ambivalent marang bocah sing ora kawin, kurang sinau, lan kurang luwih nilai. Saliyane, nalika iki bisa dadi alam manungsa, luwih akeh nalika teka saka wong tuwa, kaya sing kita pikirake saka wong tuwa kita minangka wong sing mesthi tresna lan ndhukung kita tanpa syarat, lan kita isih bisa ndeleng minangka luwih cilik tinimbang manungsa sudut pandang saka kanak-kanak).
Apa wae alasane, yen sampeyan nemokake yen siji utawa luwih wong tuwa nduwe rasa sengit marang sedulur liyane, entuk hubungan karo anak adhimu, ngepek luwih akeh babagan prestasi adhine, mbayar luwih akeh perhatian marang adhine, utawa njupuk sisih kakangmu ing perselingkuhan, bisa nggawe ngumpulake kulawarga sing ateges kanthi raos mentahan sing bisa gampang disiksa. Apa sampeyan lara stress? Kene sawetara cara kanggo ngatasi persaingan sibling minangka wong diwasa.
Aja Njupuk Iku Wong
Ngerti yen wong tuwa sampeyan ora bisa 'tresna' marang sedulure liyane, dheweke mung aran luwih nyenengake utawa luwih dituku ing urip, amarga alasan apa wae. Padha uga ora ngerti, lan ora mesthi ora bisa ngrasakake raos. (Lan yen wong-wong mau kanthi aktif nyoba nyiksa sampeyan minangka 'paukuman' amarga ora dadi wong sing kepengin dadi sampeyan, mbok menawa paling apik yen sampeyan ora nyedhaki.)
Temokake Dhukungan Papan liya ing Uripmu
Temokake wong sing ndhukung ing urip sampeyan kanggo nyedhiyakake katresnan, panriman, lan persetujuan sampeyan ora bisa njaluk saka tuwane kaya sing dikarepake. Nalika kita ora lair ana ing kulawargane wong sing mikir kaya kita lan nuduhake nilai-nilai kita, ana akeh wong ing donya sing bisa nyedhiyani dhukungan supaya anggota kulawarga kita ora bisa menehi. Temokake, lan investasi energi ana ing kana .
Aja Manggulangi Persaingan Suda
Aja bersaing karo sedulur-sedulurmu, lan aja nyalahke wong-wong mau amarga disenengi. Malah yen dheweke arep metu saka cara sing tetep dadi favorit, sampeyan ora bisa nyalahake wong-wong mau amarga pengin tresna lan persetujuan wong tuwa.
Mung nrima yen hubungan sampeyan karo wong tuwa sampeyan dadi milikmu, lan nyoba supaya adoh saka hubungan adhine.
Nampa Reality Situasi
Sampeyan bakal uga aran luwih apik yen sampeyan setuju yen sampeyan ora njaluk dhukungan lan persetujuan saka tuwane sing dikarepake, lan ora apa-apa. Yen sampeyan ora teka saka panggonan sing dikarepake, sampeyan bakal duwe daya luwih pribadi. Mesthi angel digayuh ing pikirane, nanging sampeyan bakal luwih apik sawise sampeyan. Miwiti kanthi ngelingi kabeh sing ditindakake saka wong-wong mau, lan ngewahi sing. Uga, sampeyan bisa ngelingi kabeh sing ditemokake saka wilayah liya ing urip sampeyan , lan sumurup yen kulawarga asal mung minangka bagéan saka urip sampeyan, lan ora kudu dadi bagian paling penting.
Invest ing Family Sampeyan
Pungkasan, yen sampeyan duwe sesambetan kang setya utawa kulawarga sampeyan dhewe, sampeyan bisa mènèhi fokus nyedhiyani apa sing dikarepake ditemokake saka kulawarga asal. Fokus ing apa sing dienggo bareng karo wong-wong mau, lan apa sing sampeyan bisa nyedhiyani dhewe ing urip sampeyan dhewe, lan sampeyan bakal bisa luwih becik nampi sebatan familial.
Ndhukung Dhukungan Yen Sampeyan Perlu
Given that there can be long-term negative effects of favoritism parental and competition that last until adulthood if you feel stress stress from this situation and you feel you need extra support in managing this stress, do not fear to reach out to a professional. Ana akeh terapis sing bisa ngatasi masalah-masalah sing kaya mengkono, lan bisa ngatasi stres. Sampeyan uga bisa nggunakake kahanan manajemen stres umum kanggo ngurangi kaku tekanan sakabèhé lan nggawe luwih gampang kanggo ngatasi.
> Sumber:
> Jensen lan Whiteman, et. al. "Urip isih ora adil: Parental differential treatment among adik dewasa." Jurnal Perkawinan & Keluarga , April, 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Gejala bedah lan depresi para ibu ing bocah-bocah diwasa. Jurnal Perkawinan & Keluarga, Apr2010, Vol. 72 Issue 2, p333-345
> Pillemer et. al. Ambivalen marang bocah-bocah diwasa: Bedane antarane bapa lan ibu. Jurnal Marriage and Family , Vol 74 (5), Oct, 2012. pp. 1101-1113.