Nalika kulawargané ngumpul, kita ngarep-arep seneng-seneng ing katresnan lan ikatan, nanging kita kerep nemokake konflik kulawarga ing jaman iki uga. Ing kasunyatan, ing akèh kulawarga, ana pola interaksi lan peran sing wis suwe ditindakake sajroning interaksi kasebut. Nalika bocah diwasa bareng karo kulawarga, dheweke kerep nemokake dheweke bali menyang pola kasebut, soko ngguyu disebut "revertigo."
Interaksi kasebut bisa positif, nanging nalika lagi negatif, bisa nggawa tekanan banget marang kumpul kulawarga.
Ngartifikasikake Apa Sampeyan Bisa Ngontrol (Lan Apa Sampeyan ora bisa)
Sepira kerepe sampeyan wis pengalaman ing ngendi sampeyan ngerti sampeyan bakal ndeleng kulawarga lan bisa prédhiksi sadurunge apa interaksi ngganggu utawa frustasi sampeyan bisa duwe karo anggota kulawarga tartamtu, lan samubarang tindakake persis kaya sing dikarepake padha ora bakal? Apa sampeyan kepengin yen sampeyan duwe kontrol remot kanggo manungsa, ngrampungake kanthi ngaso, ngetung lan bisu tombol? Nalika sampeyan ora bisa ngontrol tindakan liyane, sampeyan bisa ngontrol tanggepan tumindak, sing bisa ngowahi kabeh dinamis lan nggawe interaksi sing luwih positif.
Ing kasunyatan, Dr. Kathleen Kelley Reardon, Profesor USC Marshall School lan penulis Comebacks at Work: Nggunakake Conversation kanggo Master Confrontation, ngira yen 75% saka carane wong nganggep kita iku ing kontrol kita amarga iki.
Dheweke minangka panyengkuyung njupuk pendekatan sing beda yen sampeyan pengin nemu asil anyar, luwih positif karo jinis konflik kasebut ing mangsa ngarep.
"Komunikasi kaya catur ngendi saben pamindhahan siji wong ndadekake pilihan saka pilihan liyane," ujare Reardon. "Pamrentah sing apik iku ora ngomong apa sing bakal biasa digunakake kanggo nanggepi provokasi.
Yen sampeyan biasane nantang tantangan karo tantangan, coba takon wae. Yen sampeyan nglilani wong terus-terusan lan nyebabake nesu, nyantumake apa sing kudu sampeyan gunakake menyang topik kasebut lan banjur ganti menyang liyane. Yen sampeyan mikir sampeyan disalahake kanggo soko, tinimbang njupuk serep sampeyan, nyoba ngandika, "Ana sawetara sing bener kanggo sing" utawa "Aku ora ngira kaya mangkono, nanging aku weruh titik sampeyan." Ing tembung liyane, ngapusi apa sing biasane dilakoni. Banjur sampeyan ora mung mecah konflik. Ndhuwur kabeh, ora bisa ditebak. Nalika kita bisa ditemtokake, wong-wong sing pengin argue bisa maneuver kita menyang nglakoni sing mung. "
Peran Pola
Solusi iki adhedhasar pengamatan sing akeh konflik kita karo wong sing kita kenal adhem adhedhasar pola-pola sing bola-bali sing kita tanpa disengaja. Kita bisa nyoba kanggo proaktif babagan nanggapi kanthi cara sing bakal ngatasi konflik kasebut saben-saben (sanadyan, ayo ngadhepi, akeh kita luwih fokus ing "menang" argumentat tinimbang ngeculake utawa ngrampungake konflik, lan ana asring prabédan). Tanggepan iki bener-bener bisa ngetrapake apa wae sing wis ana ing jaman kepungkur, sing ora kaya apa sing kita karepake.
"Kabeh kulawarga lan akeh kanca nggawa dhuwit emosine saka jaman kepungkur," jelas Reardon.
"Ing Comebacks at Work kita nggambarake carane iki ndadékaké kanggo URPS (episode sing ora diulangi sing ora dikarepake) ing obrolan. Paling kita nyelehake pola-pola iki sing ora bisa disepelekake lan ora ngelingi amarga kita wis ana ing wong-wong mau nganti pirang-pirang jaman.
"Sawetara URPS umum nyakup masalah persaingan saudara, pola karo wong tuwa sing durung tau ditinggal, masalah politik sanajan ing kulawarga saben wong ngenali karo partai politik sing padha, lan sing luwih bener babagan topik sing ora penting banget."
Owah-owahan sederhana kanggo asil sing luwih apik
Miturut Reardon, kunci kanggo metu saka kahanan URPS iki yaiku kanggo ngenali "titik pilihan" ing obrolan, utawa titik ing wacana ing ngendi sampeyan bisa ngowahi nada lan arah sing ditindakake, kanthi ngganti tanggepanmu dhewe.
Dheweke menehi skenario ing ngisor iki minangka conto:
Alan: Sing gagah bodho.
Eleanor: Apa sing nggawe sampeyan jenius?
Alan: Aku ora jenius nanging aku ngerti yen soko konyol.
Eleanor: Sampeyan lucu banget.
"Sawise Alan ngucap," Iki gagasan bodho, "Eleanor ana ing titik pilihan, nerangake Reardon. "Dheweke nanggapi kanthi cara akeh wong. Nanging, dheweke bisa ngrubah obrolan iki. "Punika saged ningali:
Alan: "Iya iku gagasan bodho."
Eleanor: "Ing wiwitan, aku uga mikir. Nanging aku krungu. "
Utawa Eleanor bisa ngomong: "Pikiran anyar cenderung swara bodho, nanging sampeyan bakal weruh ing menit kenapa dheweke ora."
"Tinimbang nanggapi Alan kanthi serangan, dheweke milih ngliwati pilihan kasebut," Reardon nunjuk. "Nanging, dheweke ngidini dheweke bisa duwe titik nanging bakal mikir kanthi beda nalika dheweke rampung ngomong.
"Iki nanggapi tinimbang reaksi," dheweke ngandika. "Iku menehi wong liyane kasempatan kanggo pemikiran maneh apa dheweke pengin argue. Iku hadiah saka jinis sing bakal ditampa utawa ora - titik pilihan wong liyane. Paling wong nanggapi rasa welas asih kuwi ing obrolan karo kemurahan. "
Apa Sampeyan Bisa Nggawe Saiki
Yen sampeyan lagi antisipasi konflik nalika sampeyan mbesuk karo wong-wong tartamtu, sampeyan bakal pengin mikir bab sadurunge lan ngenali pola sing wis ana sadurunge, mikir babagan potensial pilihan poin, lan nimbang respon alternatif sing bisa dipilih.
Coba tampil sawetara taktik kanggo saben skenario, lan pikirake apa sing bakal kelakon kanggo sampeyan. Luwih sanget ing konflik sing biasanipun lan damel raos , nyoba mbayangno nada apa sing sampeyan pengin obrolan dijupuk, lan delengen yen sampeyan bisa mimpin interaksi kasebut kanthi tanggepan dhewe ing titik pilihan pivotal. Sampeyan bisa uga bakal kaget nalika cepet bisa owah-owahan.
Learning skills resolusi konflik sing luwih apik , ngerti apa sing kudu ditindakake ing konflik, lan carane ngadhepi nalika ngganggu bisa uga bantuan banget. Lan nalika kabeh gagal, ketrampilan ngrungokake ekstra-kuat wis mbantu ngatasi konflik.